Les mentides a la parella | Terapia de parella a Vallirana
Què passa quan hi ha mentides a la parella? Tots mentim, però no totes les mentides són iguals. Tipus de mentides i els seus efectes.
Sí, tots mentim.
Mentim perquè no ferem mal als altres, per protegir-nos, per evitar conflictes, per preservar alguna cosa que té a veure amb la nostra identitat...
Però no totes les mentides tenen el mateix pes ni el mateix impacte.
Si has sentit la traïció d'una parella saps el poder destructiu que pot tenir... és un dolor com cap altre, que colpeja el nucli de la teva capacitat de confiar i d'estimar.
Sovint, la tristesa, la ira, la vergonya, la culpa, l'ansietat, el sentiment de no mereixers de ser estimats o estimades… apareixen i invaden el món de la parella i s'estenen més enllà d'ella.
És clar que dins de les mentides hi ha grisos… hi ha mentides innocents, per evitar conflictes, passives-agressives… i després hi ha MENTIDES GRANS.
D'una banda, les Mentides innocents Són les que no fan mal a ningú. Es diuen per no fer mal ni per agradar a l'altre. Aquestes mentides tenen el cost que no et permeten mostrar-te com ets realment. Per exemple, si dius que t'agrada el futbol però després no.
Després, hi ha persones que diuen Mentides per evitar conflictes. Quan s'oculten coses importants per no discutir, per no entrar en un debat i que la relació es posi en risc. Aquí, el que sol passar és que la relació queda estancada i la sensació és que es torna superficial.
Així mateix, hi ha un tipus Mentida passiva-agressiva és quan arribes a un acord que saps que no compliràs i això genera molta frustració i ressentiment en l'altre. Una típica és comprometre's a fer unes tasques a casa i després no fer-ho.
Les grans mentides en la relació
Les grans mentides atempten contra els fonaments de la relació.
Entre aquestes, hi ha algunes que generen un dany intencional: com, per exemple, quan hi ha una clara manipulació, o aquelles que inclouen l'abús emocional o la violència psicològica.
Després hi ha altres que tenen a veure amb una falta de cura pel benestar de l'altreEnganyes, infidelitats, rancúnia, conductes perjudicials...
«Dir la veritat pot ser dolorós, però viure en la mentida és destructiu.» Frank Pittman, psiquiatra i terapeuta familiar.
Les etiquetes m'ajuden a entendre, però no em treuen el dolor que sento
Donar nom a aquestes mentides potser m'ajudi a entendre, identificar o nomenar el que estic vivint. Però aquests tipus d'etiquetes no deixen de ser etiquetes que simplifiquen la complexitat de la meva experiència.
Al capdavall, el més important és poder reconèixer i donar espai a aquest dolor… Centrar-se en la sanació i la recuperació, sense necessitat de justificar el que s'ha viscut.
Com ajuda la teràpia de parella?
En la teràpia no només treballem la mentida, sinó també el que hi ha darrere i com recuperar-se d'ella:
- Com s'ha construït la relació?
- Què porta a la mentida (pors, necessitats no expressades, dificultats per comunicar-se, conflictes no resolts del passat…)?
- Com reparar i restaurar la confiança?
- Com seguir endavant?
En la teràpia no es tracta de fer més fusta del tronc de l'arbre que s'ha caigut, sinó de donar espai al dolor per entendre'l i transformar-lo. Des d'allà, és possible reconstruir la relació, si tots dos decideixen continuar, o acompanyar una separació de manera honesta i respectuosa, cuidant al màxim el vincle de parentalitat i el benestar dels fills.
Si cerqueu ajuda, Agendeu una primera sessió a través d'aquest enllaç.
Si busques un lloc on recuperar-te tu.
Quan sento que tot es trenca...
El lloc que considerava segur ja no existeix.
Dubto que alguna vegada hagués existit.
La mentida posa en qüestió tot el que hem construït fins ara.. El que jo mateixa havia triat, construït. A vegades fins i tot, el meu propi camí.
La tristesa, el dolor i la foscor apareixen com una espiral que em arrossega cap al més profund.
Quan no sé què decidir, perquè alguna cosa s'ha trencat. La relació. El món sembla més fosc i també jo.
Quan decideixo mirar cap endins: el meu centre. Per recuperar-me, per netejar les meves ferides, per poder ressorgir «aquest».
Si el dolor és el huracà, i jo sóc l'arbre, el meu centre són les arrels que m'ajuden a mantenir-me i que ara toca cuidar.
Si el que busques és un acompanyament individual. Un lloc on cuidar-te i sanar de la traïció, vull escoltar la teva història. Pots escriure'm a aquest contacte: marinacamacho.psicologa@gmail.com
Recomanacions
Algunes lectures que recomano sobre aquest tema, per a les curioses o afectades:
- El dilema de la parella, un llibre de Esther Perel Sobre la infidelitat, la recuperació i l'efecte en les parelles.
- Tell Me No Lies: Com deixar de mentir al teu company/a i a tu mateix/a en les 4 etapes del matrimoni, un llibre de Ellyn Bader Sobre les mentides en la parella.
- Viure i estimar després de la traïció: Com guarir-se de l'abús emocional, el mentiderisme, la infidelitat i la rancúnia crònica, un llibre de Steven Stosny Un llibre sobre l'abús emocional i la infidelitat per a persones que ho han patit.
- Terapia de parella i infidelitat. Un model de diagnòstic relacional i intervenció terapèutica des de la perspectiva sistèmica, un llibre de Carmen Campo i Marta Ramo escrit per a professionals sobre com abordar processos de teràpia de parella.
Si les mentides han trencat la confiança en la vostra relació, la teràpia de parella a Vallirana és l'espai per reconstruir-la. També et pot ajudar Quan el vincle necessita atenció i la guia sobre quan acudir a teràpia de parella.
