Las mentiras en la pareja | Terapia de pareja en Vallirana
¿Qué pasa cuando hay mentiras en la pareja? Todos mentimos, pero no todas las mentiras son iguales. Tipos de mentiras y sus efectos.
Si, todos mentimos.
Mentimos para no hacer daño a los demás, para protegernos, para evitar los conflictos, para para preservar algo que tiene que ver con nuestra identidad…
Pero no todas las mentiras tienen el mismo peso ni el mismo impacto.
Si has sentido la traición de una pareja sabes del poder destructivo que puede tener… es un dolor como ningún otro, que golpea el núcleo de tu capacidad de confiar y amar.
Muchas veces, la tristeza, la ira, la vergüenza, la culpa, la ansiedad, el sentimiento de no merecer ser querido o amado… aparecen e invaden el mundo de la pareja y se extienden más allá de ella.
Está claro que, dentro de las mentiras, hay grises… hay mentiras inocentes, para evitar conflictos, pasivo-agresivas… y luego GRANDES MENTIRAS.
Por un lado, las mentiras inocentes son las que no hacen daño a nadie. Se dicen para no herir o para agradar al otro. Estas mentiras el coste que tienen es que no te permiten mostrarte como realmente eres. Por ejemplo, si dices que te encanta el fútbol pero luego no.
Luego, hay personas que dicen mentiras para evitar conflictos. Cuando se ocultan cosas importantes para no discutir, para no entrar en un debate y que la relación se ponga en juego. Aquí, lo que suele suceder es que la relación se queda estancada y la sensación es que se vuelve superficial.
También, hay un tipo de mentira pasivo-agresiva que es cuando llegas a un acuerdo que sabes que no cumplirás y esto genera mucha frustración y resentimiento en el otro. Una típica es la de comprometerse a hacer unas tareas en casa y después no hacerlo.
Las grandes mentiras en la relación
Las grandes mentiras atentan contra los cimientos de la relación.
Dentro de estas, hay algunas que generan un daño intencional: como, por ejemplo, cuando hay una clara manipulación, o las que incluyen el abuso emocional o la violenci psicológica.
Después, hay otras que tienen que ver con una falta de cuidado por el bienestar del otro: engaños, infidelidades, rencor, conductas dañinas…
“Decir la verdad puede ser doloroso, pero vivir en la mentira es destructivo.” Frank Pittman, psiquiatra y terapeuta familiar.
Las etiquetas me ayudan a entender, pero que no me quitan el dolor que siento
Poner nombre a estas mentiras quizás me ayude a entender, a identificar o a nombrar lo que estoy viviendo. Pero estos tipos, no dejan de ser etiquetas que simplifican la complejidad de mi experiencia.
Al fin y al cabo, lo importante realmente si tienes identificada alguna de ellas es poder reconocer y dar espacio a este dolor… Poner el foco en sanar y recuperarse, sin necesidad de justificar lo vivido.
¿Cómo ayuda la terapia de pareja?
En terapia no solo trabajamos la mentira, sino lo que hay detrás y cómo recuperarse de ello:
- ¿Cómo se ha construido la relación?
- ¿Qué lleva a la mentira (miedos, necesidades no expresadas, dificultades para comunicarse, conflictos no resueltos del pasado…)?
- ¿Cómo reparar y restaurar la confianza?
- ¿Cómo seguir adelante?
En terapia no se trata de hacer más leña del árbol caído, sino de dar espacio al dolor para comprenderlo y transformarlo. Desde ahí, es posible reconstruir la relación, si ambos decidís continuar, o acompañar una separación de forma honesta y respetuosa, cuidando al máximo el vínculo de parentalidad y el bienestar de los hijos.
Si buscáis ayuda, coge hora para una primera sesión a través de este link.
Si buscas un lugar donde recuperarte tú.
Cuando siento que todo se rompe...
El lugar que yo consideraba seguro, ya no existe.
Dudo de si existió alguna vez.
La mentira pone en cuestión todo lo que habíamos construido hasta ahora.. Lo que yo misma había elegido, construido. A veces incluso, mi propio camino.
Aparece la tristeza, el dolor y la oscuridad como una espiral que me arrastra a lo más profundo.
Cuando no sé qué decidir, porque algo se ha roto. La relación. El mundo parece más oscuro y también yo.
Cuando decido mirar hacia dentro: mi centro. Para recuperarme, para lamerme las heridas, para poder resurgir “esto”.
Si el dolor es el huracán, y yo el árbol, mi centro son las raíces que me sostienen y que ahora toca cuidar.
Si lo que buscas es un acompañamiento individual. Un lugar para cuidarte y sanar de la traición, quiero escuchar tu historia. Puedes escribirme a este contacto: marinacamacho.psicologa@gmail.com
Recomendaciones
Algunas lecturas que recomiendo sobre este tema, para los curiosas o afectadas:
- El dilema de la pareja, un libro de Esther Perel sobre la infidelidad, la recuperación y el efecto en las parejas de este.
- Tell Me No Lies: How to Stop Lying to Your Partner-And Yourself-In the 4 Stages of Marriage, un libro de Ellyn Bader sobre las mentiras en la pareja.
- Living and Loving after Betrayal: How to Heal from Emotional Abuse, Deceit, Infidelity, and Chronic Resentment, un libro de Steven Stosny un libro sobre el abuso emocional y la infidelidad para personas que han sufrido este.
- Terapia de pareja e infidelidad. Un modelo de diagnóstico relacional e intervención terapéutica desde la perspectiva sistémica, un libro de Carmen Campo y Marta Ramo escrito para profesionales sobre cómo abordar procesos de terapia de pareja.
